Самодеструктивное поведение

Иногда нам трудно понять мотивы своего поведения. Далеко не все пытаются проводить самоанализ, а те, кто пытался, сталкивались с трудностями. Мы принимаем алкоголь, поступаем так, как не хотим, или банально постоянно попадаем в проблемные ситуации и не можем понять, почему это происходит с нами. Возможно, выяснить причины некоторых своих действий может помочь ознакомление с таким явлением, как самодеструктивное поведение.

Формы проявления

Самодеструктивное или саморазрушающее поведение – это действия, мысли или неосознаваемые реакции на определённые ситуации, которые несут вред собственному организму, физическому или психологическому состоянию. Крайние формы такого поведения встречаются у мазохистических личностей, то есть таковых, которые имеют расстройство личности и могут привести к суициду. Однако в определённой мере самодеструктивное поведение присуще многим из нас, хоть и проявляется у каждого по-разному.

К самодеструктивному поведению можно отнести:

• Употребление алкоголя в крупных дозах.
• Курение.
• Употребление некачественной (например, испортившейся) пищи.
• Нанесение себе телесных повреждений.
• Подкрепление ситуаций или отношений, в которых испытываются неприятные эмоции и чувства.

Вредные привычки невероятно распространённая проблема. Мы знаем, что курение вызывает рак, и всё равно курим. Нам интересно проверить, как много мы сможем выпить на очередной вечеринке. При возможности альтернативы – употребляем нездоровую пищу. На первый взгляд это осознанное поведение. Так и есть, мы вроде как осознаём, что причиняем вред своему организму, но не хотим об этом думать. Причины, почему мы продолжаем это делать, не предпринимая попыток прекратить, – для нас загадка.

Такими непрямыми способами, последствия которых видны не сразу, пользуется много людей. Но есть и процент тех, кто совершает с собой действия, которые сразу отражаются внешне. Некоторые люди могут расцарапывать себе руки, уши, ставить синяки. Такие явные проявления агрессии по отношению к самому себе имеют очень глубокие корни.

Причиняя физический вред, мы наносим себе ещё и психологический. Это происходит гораздо чаще, ведь уличить нас в нём труднее. Сколько из нас состоят в отношениях, которые морально нас убивают. Поддерживают знакомства с людьми, от которых в жизни одни проблемы. Постоянно откладывают дела до того момента, пока их не станет настолько много, что без неприятных последствий не обойдётся. Да, это тоже саморазрушение.

Личность

Существует определённое понятие, характеризующее человека, проявляющего самодеструктивное поведение – мазохистическая личность. В крайнем проявлении – это расстройство личности, однако в той или иной мере данный термин применим и к психически здоровым людям, имеющим определённые черты.

Мазохистическую личность можно описать как таковую, которая стремится к ситуациям, в которых она оказывается в роли жертвы. Мазохистические личности в основном женщины. Они часто состоят в браках с алкоголиками или наркозависимыми, терпят насилие в семье. Главное для такой личности – жаловаться и получать сострадание. Они специально (хотя часто и неосознанно) формируют вокруг себя такие обстоятельства, при которых они становятся жертвой.

Мазохистические личности считают себя незаслуженно страдающими, просто проклятыми по жизни, часто употребляют фразы: «Почему со мной всегда всё так плохо?» В книге Эрика Берна «Игры, в которые играют люди» описаны игры: «Ударь меня», «Почему это случается со мной?» и «Да, но…».

Суть игры «Ударь меня» заключается в том, что женщина всячески провоцирует своего мужа или любого человека на проявление агрессии к себе, чтобы потом почувствовать себя жертвой и иметь возможность получать сочувствие от других.

Игра «Почему это случается со мной?» свойственна хроническим неудачникам, загоняющим себя в такие обстоятельства, в которых нет шансов, что всё сложится удачно. При наличии альтернативы такой человек всегда выберет худший вариант. Поскольку глубинная цель таких действий – причинение себе вреда, чтобы получать сострадание, это также мазохистическое поведение.

Самая интересная игра «Да, но…» характерна для большинства людей в определённых условиях, каждый из нас хотя бы раз играл в неё. Опишем данную игру на примере мазохистической женщины. Вероятно, у вас или вашей матери есть такая знакомая, которая уже лет двадцать замужем за алкоголиком. Когда они женились, большинству окружающих было понятно, что он алкоголик либо вскоре придёт к этому, но только не ей. Она все эти двадцать лет приходит в гости грустная либо злая, часто с подбитым глазом. Жалуется на своего мужа и на свою жизнь. Диалог с ней всегда примерно такой:

— Мой муж пьёт и бьёт меня. Постоянно.

— Почему ты с ним не разведёшься? Тебе нужно бросить его, чтобы не страдать.

— Да, но мы же уже так давно вместе.

— И всё это время он бьёт тебя.

— Да, но у нас дети, я не могу так поступить с детьми.

— Вашим детям уже более 18 лет, они поймут.

— Да, но они ещё не стали на ноги, я терплю только ради них, я должна терпеть.

Любые приведённые вами аргументы будут откинуты, так как ей невыгодно отказываться от ситуации, в которой она жертва. Мало того, что она получает сострадание, так ещё и испытывает гордость за то, что она терпит такую ситуацию ради какой-либо высшей цели, которая, не факт, что существует на самом деле.

Причины самодеструктивного поведения

Склонности к самодеструктивному и мазохистическому поведению возникают в раннем детстве. Причина чаще всего скрывается в отношениях с матерью. Когда в семье мать имеет мазохистический тип личности, скорее всего, что и дочь будет вести себя также во взрослой жизни.

Бывают два типа отношения матери к ребёнку, которые могут привести к формированию самодеструктивного поведения. Первый тип – безразличная мать. Такие матери испытывают безразличие к ребёнку, могут спихивать его на опеку другим членам семьи при любой возможности или формально выполнять свои обязанности – кормить ребенка, когда он не голоден, а когда голоден — не кормить и так далее.

Либо же проявлять любовь к ребёнку, только когда тот болеет. В обычное время мама строгая и не проявляет чувств, а как только он болеет – начинает проявлять заботу. Тогда ребёнок точно понимает, что его любят, только когда ему плохо. Соответственно, во взрослой жизни он также будет искать страдания, чтобы через него получать сочувствие и любовь окружающих, заботу о себе. Человек не знает, как получать любовь по-другому.

Всё детство единственные чувства, которые получает ребенок в такой семье — негативные. Например, на него обращают внимания, только когда он разбил вазу или порезал руку. А поскольку ребёнку нужно знать, что он не безразличен, он скорее будет повторять такие действия, чтобы получать хоть какой-либо отклик от взрослого. Во взрослом возрасте, только отношения, в которых присутствуют такие же негативные эмоции, как в детстве, будут восприниматься как любовь.

Второй тип матери – поглощающая. Такая мать не даёт ребенку личного пространства. В возрасте 1,5-2 года мы нуждаемся в безопасном исследовании мира, родитель должен дать нам достаточно для этого свободы. Когда нас лишают этой свободы, мы теряем инициативность, активность, учимся смиряться с обстоятельствами. Во взрослой жизни такой человек никогда не будет действовать, будет плыть по течению и найдёт себе авторитарного партнёра, чтобы тот контролировал его, как мать в детстве. В отношениях будет выступать в роли жертвы.

Очень часто мазохистические личности притягивают к себе садистических. Формируется идеальная пара для реализации своих наклонностей, ей важно быть жертвой, а ему доминировать и издеваться. Конечно же, о счастье и здоровом понимании в такой паре речи быть не может. Но на самом деле, для них такой расклад взаимно выгоден.

Неужели я мазохистическая личность?

Вероятно, что некоторые читатели заметят в статье некоторые аспекты, применимые к их личности. Ещё раз повторю, что самодеструктивное поведение свойственно многим из нас. Осознание своей проблемы уже является половиной её решения. Никогда не помешает консультация хорошего психолога, чтобы помочь разобраться в себе.

Чтобы стать действительно счастливым человеком, нужно понять причины своих проблем и тогда будет возможность формировать здоровые отношения с окружающими.

Анна БУНЯК — психолог