Синдром отличника

Скорее всего, в вашем окружении есть хотя бы один человек, который привык быть лучшим, всё у него правильно, а любая критика равна смертельной обиде. Может и сами вы заметили за собой эти проявления. К сожалению, синдромом отличника страдают многие из нас, но не все считают это проблемой и стремятся что-либо изменить. Почему всё время быть лучшим не всегда хорошо и чего лишают себя закоренелые отличники?

Типичный отличник

Сейчас зацеплю детскую травму большинства: помните того самого Петю или Машу с которыми вас постоянно сравнивали родители? А может вы сами были тем ребёнком, которого недолюбливали именно потому, что вас ставили в пример всем одноклассникам? Уверена, что хотя бы один образ всплыл в вашей памяти. Чаще всего именно эти дети обретают синдром отличника и не способны распрощаться с ним даже во взрослой жизни.

Казалось бы, что в этом плохого, но на самом деле не всё так однозначно. Рассмотрим типичный потрет ребёнка, которому грозит заработать этот синдром. Такая девочка или мальчик всегда опрятно выглядит, родители одевают его скорее как взрослого. Для таких детей не типично вымазывать свою одежду, она всегда безупречно чистая. Оценки по всем предметам наивысшие, причём как по математике, так и по литературе. Дополнительные увлечения отсутствуют, иначе не будет хватать времени учиться отлично. Школьных друзей мало или нет вовсе. Если таких отличников в классе несколько, могут ходить по двое или наоборот стать злейшими врагами. Среди одноклассников имеет однозначную репутацию ботана. Грамоты, олимпиады и золотая медаль прилагаются.

Каким взрослым рискует стать такой ребёнок? Вероятно, очень успешным, но не обязательно по общепринятым критериям. Конечно, после золотой медали последует и красный диплом, за ним, возможно, научная деятельность. Друзей по-прежнему мало или вовсе нет, только те, которые хотят воспользоваться его мозгами или знаниями. Романтических отношений тоже нет, да и не было. Дальнейшая карьера зависит от ожиданий родителей. Может быть как лаборантом в научном институте, так и директором экономического отдела крутой фирмы. Главное, что своей деятельности будет отдаваться на все сто, слово «отпуск» звучит странно и не практикуется, в сутках умеет находить 25-й час.

Но это только внешняя картинка и далеко не самая страшная. Гораздо интереснее, что происходит в этот момент с человеком, как он себя ощущает и почему всё в его жизни складывается именно так.

Механизм формирования неисправимого отличника

Конечно, все мы родом из детства и многие наши проблемы тоже родом оттуда. Для любого ребёнка самое важное это принятие и любовь родителей, даже если он этого не осознаёт. Чтобы получить эту любовь мы готовы на всё, в том числе стать таким, как хочет родитель. Ребёнок очень быстро понимает, за что его любят, а за что нет и каким он должен быть, чтобы получить эту любовь. Например, отличник ясно усвоил, что его любят и принимают только когда он лучший. Если он недотягивает — автоматически отвергается родителями и ясно ощущает, что таким он им не нужен.

Для того чтобы психика осталась сохранной, нам нужно любой ценой получать любовь родителей. Ощущение ребёнком, что он не нужен, его не любят и не хотят, чтобы он был, действует на него разрушительно. Поэтому лучше быть таким, как хочет мама и при этом любимым, чем таким, как удобно мне, но не нужным маме.

Формирование личности ребёнка очень во многом зависит от того, как его воспитывают родители. Детям, у которых сформируется синдром отличника, на самом деле не дают побыть детьми. Это маленькие взрослые, которые не умеют играть, не ладят с другими детьми (ведь чтобы дружить с детьми, с ними нужно играть) и очень хорошо знают слово «нельзя». Родитель заставляет ребёнка вести себя, как взрослого, с очень ранних лет. Этот груз ответственности взваливается на ребёнка очень рано, и он обязан нести его в худшем случае всю жизнь.

Формированию синдрома отличника способствуют такие проявления в поведении родителей, как, например, неспособность разрешить ребёнку делать ошибки. Поскольку родитель поставил ребёнка в позицию взрослого, то и требует с него как со взрослого. Хотя ребёнок имеет полное право ошибаться, ведь в детстве мы делаем всё в первый раз, а с первой попытки может получаться далеко не всё и это нормально.

Груз ответственности, возложенной на ребёнка, состоит чаще всего из родительских ожиданий. Родители отличника постоянно ожидают от него, что он будет самым лучшим, что он даст им повод для гордости или возможность утереть нос знакомым: «Видите, какой у меня ребёнок, не то что ваш».

Особо горько, когда родитель навешивает на ребёнка свой не сложившийся сценарий. Например, мама в молодости не поступила в медицинский университет и теперь у ребёнка нет выбора, кроме как поступать именно в тот университет и на ту специальность, чтобы мечта мамы таки сбылась. И пусть он будет всю жизнь работать на нелюбимой работе, зато глубокое удовлетворение мамы обеспечит ему постоянный поток любви с её стороны. Так часто бывает, когда мы воспринимаем детей, как продолжение себя или как второй шанс построить свою жизнь, а не как отдельную личность со своим жизненным путём.

Для отличников в детстве существует только две оценки: наивысшая и никакая. Родители хвалят и любят за пятёрки, а реакция на все другие оценки — наказание или отвержение. Тогда достижение результата становится квестом на выживание, ребёнок не радуется своему достижению, а чувствует облегчение, что в этот раз дотянул и избежал наказания. Но, впрочем, это облегчение секундное, ведь дальше следует очередная гонка. То есть он живёт в ситуации постоянного сверхнапряжения, ожидания порицания и даже страха.

Наивысший результат считается нормальным, а средний — поражением. Когда планка так завышена, не существует чего-то, что выше «нормального» результата. Таким образом отличнику никогда не испытать истинную радость и наслаждение от покорения очередной вершины, зато горечь очередного «недотягивания» — известна хорошо.

Отличник во взрослой жизни

Став взрослым и самостоятельным человеком, которому уже кажется мама не так и нужна, как раньше, закоренелому отличнику сложно понять, почему его всё ещё что-то гнетёт, почему всё идёт не так и он попросту не ощущает вкус жизни. Для взрослого человека с синдромом отличника характерны:

• нестабильная самооценка;
• не умение выдерживать критику;
• обидчивость;
• ревнивость;
• отсутствие или слабая выраженность творческого начала;
• неспособность справляться с неожиданными ситуациями и находится в неопределённости;
• повышенная тревожность;
• гиперответственность.

Именно это обратная сторона всех прелестей того, чтобы быть постоянно лучшим. Самооценка отличника априори не может быть стабильной, ведь она для него зависит только от внешних обстоятельств и от его достижений, а главное, от оценки этих достижений другими. Когда есть похвала — самооценка высокая, а критика загоняет в тупик, заставляет ощущать себя ничтожеством. Любая критика становится болезненным ударом для отличника, ведь именно её он боится больше всего. По причине потребности в похвале у таких людей развивается и ревнивость. Отличник точно знает, что лучшим может быть только один, а если хвалят кого-то другого, значит лучший в этот момент не он.

Не все знают, но способность к творчеству формируется у нас ещё до школы. Основой формирования творческого потенциала являются детские игры. Именно таким путём формируется креативность и развивается фантазия через придумывание игр, затейливых сюжетов, примерки на себя разных образов и героев. Поскольку отличники становятся взрослыми с того момента, как научились говорить, игры для них чужды, а значит и творческая сторона осталась не развита.

По этой же причине им сложно действовать в новых ситуациях и при неопределённости, ведь для быстрого и успешного адаптирования нужно творчество. Кроме того, неопределённость всегда связана с угрозой того, что она несёт такое соревнование, когда шансов снова стать лучшим мало.

По причине наличия страха не стать лучшим присутствует и повышенная тревожность. Ведь отличник всегда вынужден быть начеку, чтобы не облажаться. При этом он почему-то ответственен не только за себя, но и за других, за внешние обстоятельства и за всё что угодно, ведь он должен полностью контролировать ситуацию, чтобы точно не допустить ошибку. Так уж его научили.

Как избавиться от синдрома отличника?

На самом деле отличником быть очень трудно, ведь тяжело жить с убеждённостью, что ты не имеешь права на ошибку. По большому счёту проблема с такими глубокими корнями должна быть предметом долгосрочной психотерапии. Не так уж просто избавиться от устоявшихся жизненных убеждений и сформировать новые. По сути, чтобы перестать быть отличником нужно полностью изменить отношение к жизни и к себе, научиться слышать свои желания и следовать им.

В первую очередь отличнику нужно воскресить в себе внутреннего ребёнка, дать ему наиграться и получить опыт принятия себя таким, какой он есть (что можно обрести в личной терапии). Следует обращать внимание на творческие занятия, заняться любым творчеством, которое связано с тактильными ощущениями и предполагает возможность полностью себя отпустить. Вообще отлично, если в этом занятии вам придётся измазаться, запачкать одежду и всё вокруг. Очень полезно работать с красками, рисовать ногами или пальцами. Полезно присоединяться к играм детей, они легко научат, как нужно фантазировать и завлекут вас в свою игру.

Избавление от синдрома отличника, скорее всего, принесёт существенные перемены в вашу жизнь. Возможно, вы осознаете, что занимаетесь не своим делом или найдёте отличное хобби по душе. Конечно, стоит быть готовым, что если перестать жить по сценарию, навязанному родителями, они будут очень негативно настроены, попытаются вас «образумить». Здесь стоит помнить, что вы отдельная личность и нужно выбрать: дальше делать счастливой маму, которая сама ответственна за свою жизнь, или всё же попытаться осчастливить себя, что более вероятно.

Всегда быть лучшим — огромное напряжение, непосильная ноша, которая мешает вам идти к своему счастью. Но, несмотря на всё, мы остаёмся единственным человеком, который способен повлиять на нашу жизнь. Поэтому подумайте хорошо, стоит ли быть лучшим среди несчастных или всё же хоть и худшим, но среди счастливых.

Анна БУНЯК — психолог