Ревность и ревнивость

Ревность и ревнивость

Ревность ощущал практически каждый и мало кто из нас готов назвать эти переживания приятными. Отношение к этому явлению своего партнёра может отличаться. Ведь кто-то склонен считать: ревнует – значит любит, а другие видят в этом первый признак недоверия. Получается, что мы немного по-разному воспринимаем возникновение ревности у себя и у другого человека по отношению к нам. Что же ревность всё-таки являет собой, чем отличается от ревнивости и почему она возникает?

Ревность нельзя назвать эмоцией или чувством, скорее это комплекс переживаний, вызванный рядом причин, как внешних, так и внутренних. Ощущение ревности это ряд эмоций. В ответ на раздражитель мы ощущаем одновременно злость, обиду, досаду, печаль, когда являемся субъектами ревности.

Интересно, что картина эмоций может меняться, если вы выступаете объектом ревности. Зачастую ревность партнёра может вызывать у нас радость или другие приятные переживания. В ином случае мы ощущаем опять тот же набор эмоций, оскорбляясь недоверием партнёра.

Ревность – ситуативное переживание, которое возникает в ответ на стимул. Этот стимул не обязательно должен быть реальным. Очень часто мы способны ощущать ревность из-за собственных фантазий. Ревность может ощущать любой человек, вне зависимости от того, считает ли он себя ревнивым в принципе.

В то же время ревнивость является уже личностной чертой. Ревнивость характеризуется частым возникновением ощущения ревности. Кроме того, данное переживание часто возникает не только по объективному поводу.

Уровень ревнивости можно характеризовать и порогом возникновения этого переживания. Например, для одного увидеть переписку своего партнёра с представителем противоположного пола уже является предметом для ревности, а для другого минимальным явлением для возникновения ревности должны стать свидетельства физической близости между ними.

Причины повышенной ревнивости

Вопрос почему возникает ревность понятен. Как уже было сказано, реакция в ответ на определённую реальную ситуацию или собственные фантазии. Более сложным является вопрос, почему некоторые люди более склонны к переживанию вспышек ревности, и чем обусловлен такой низкий порог возникновения ситуаций, которые вызывают ревность.

Среди причин повышенной ревнивости можно выделить:

  • неуверенность в себе;
  • низкая или неустойчивая самооценка;
  • страх быть брошенным;
  • страх одиночества;
  • высокий уровень эмоциональности и вспыльчивость;
  • истерические черты характера;
  • страх изменить партнёру;
  • неуверенность в партнёре;
  • желание ощущать “вкус жизни”;
  • чувство собственности;
  • чрезмерная тяга к конкуренции.

Некоторые из описанных причин вполне очевидны, другие – немного неожиданны. Конечно, неуверенность в партнёре, например, является объективным стимулом повышения уровня ревнивости. Это значит что, если вы в отношениях с ненадёжным партнёром, который либо уже изменял вам, либо вы знаете, что изменял в прошлых отношениях, то это повышает уровень недоверия к нему. Но это уже другой вопрос, почему вы выбрали для себя отношения, в которых вам приходиться постоянно испытывать ревность по объективным причинам. Возможно, ответ на него можно получить, рассматривая следующие причины.

Не всегда получается избежать перехода от равноправных отношений, где каждая личность имеет свои границы, до полного слияния, где уже непонятно у кого какие права. В таком случае может возникать отношение к партнёру как к своей собственности. Тогда ревность возникает вследствие агрессии в ответ на “тронули моё!”. Здесь в первую очередь страдает самолюбие.

Неуверенность в себе часто подталкивает нас вступать в отношения, где нас не ценят либо пренебрегают нашими чувствами. “Я его (её) недостойна (недостоин)”, – если вы часто думаете так о себе относительно своего партнёра, это путь к нездоровым отношениям. В том числе к таким, где партнёр со временем может начать даже открыто проявлять симпатию к другой или другому, и тогда появятся уже реальные поводы для ревности.

Кроме того, когда нам не хватает уверенности в себе, мы склонны считать, что партнёр только и думает к кому бы от нас уйти. В таком случае, даже случайный прохожий, на котором партнёр задержал взгляд дольше положенного, воспринимается как потенциальный конкурент. И причём этот конкурент всегда будет восприниматься, как превосходящий нас, ведь мы не уверены в себе.

Неуверенность тесно связана с самооценкой. В таком случае она всегда будет либо заниженной, либо неустойчивой или очень неравномерной. С заниженной самооценкой всё очевидно: “Все лучше меня, я во всём плох, поэтому партнёра точно привлекает кто-то ещё. Он бросит меня”.

Если самооценка неустойчива, то человек более склонен к вспышкам ревности. Уровень ревнивости будет зависеть от ситуативной самооценки: “Если сегодня мне нравится, как я выгляжу, то я не буду обращать внимание на твои взгляды в чужую сторону, но если я считаю, что выгляжу плохо, любые взгляды будут вызывать ревность”. Вроде ситуация одна и та же, но при этом внутреннее состояние и уровень оценки, поставленной себе, кардинально отличает восприятие.

Неравномерная самооценка влияет на ревнивость примерно следующим образом: “Я точно знаю, что моя внешность хороша, но партнёр часто попрекал мне отсутствием чувства юмора, поэтому я не буду обращать внимание на твои взгляды в другую сторону, но сильно обижусь, если ты похвалишь чувство юмора потенциального конкурента”.

Порой ревнивость возникает вследствие излишней эмоциональности и вспыльчивости. Банально, когда партнёр устраивает сцену, не разобравшись в ситуации. Это очень тесно может быть связано с истерическими чертами характера: демонстративность, например. Такие люди часто не мыслят своей жизни без ссор, разборок, активного выяснения отношений. Тогда ревность – отличный повод для ссоры и неважно есть ли для неё реальная причина.

Выяснение отношений, эмоции “как в кино” и подобное не редко является способом “ощущать жизнь”. Когда нет или недостаточное количество альтернативных способов почувствовать себя живым, тогда остаётся обеспечивать себе это деструктивными способами. Ревность и ссоры по этому поводу ещё достаточно безобидный метод по сравнению с возможными.

Как видно из предыдущих примеров, многие ситуации по итогу сводятся к страху быть брошенным. Ведь ревность в первую очередь это страх потерять партнёра (хотя иногда это может быть всего лишь задетое самолюбие). Потеря близкого человека обозначает утрату любви, заботы, нежности и прочих атрибутов отношений. Такое событие переживается нами тяжело, равносильно уходу человека не из отношений, а вообще из жизни. Здесь очевидно, почему мы этого боимся. И, наверное, только здесь уместно повторить фразу: “Ревнует – значит любит”, – если повод для ревности действительно объективный.

Отдельно можно рассмотреть случай, когда нас волнует не так потеря человека, как отношений в целом или страх быть брошенным, который возникает независимо от того кем. Потеря отношений превосходит потерю партнёра, когда эти отношения были не совсем здоровыми, например, созависимыми. В таком случае, если человек найдёт нового партнёра, который сможет полностью воссоздать такую же модель отношений, то горевания по прошлому моментально пройдут.

Страх просто того факта, что “меня бросили” может говорить о неприятном детском опыте, скорее всего об уходе одного родителя из семьи (развод, смерть, интернаты). Такой опыт очень травматичен и в любом случае будет влиять на все дальнейшие отношения. Когда “бросает” родитель (осознанно или не по своей воле), может остаться страх, что партнёр тоже может уйти в любой момент. В связи с этим может повышаться ревнивость.

Как взаимосвязанный с предыдущим или отдельно может возникать страх одиночества. Если у человека присутствует такой страх, наверняка он сильно будет переживать о том, чтобы партнёр не ушёл и, как следствие, может повышаться ревнивость. Отношения, основанные на страхе одиночества одного или обоих партнёров, вероятно, будут слишком зависимыми, и ревнивость здесь будет далеко не самой большой проблемой.

Конкуренция – основа ревности. Ведь мы всегда сравниваем себя с потенциальным соперником. При этом когда это сравнение в нашу пользу, мы ощущаем приятные переживания. Некоторым свойственно специально создавать или переживать подобные ситуации, чтобы снова и снова насладиться сладостным ощущением победы. Это происходит в первую очередь с целью подпитки своей самооценки, самомнения. Но не стоит даже говорить о том, насколько катастрофично для такого человека будет в какой-то момент всё же проиграть.

Как ни странно, но иногда мы ревнуем партнёра, потому что сами боимся изменить ему. К примеру, вы видите, как ваш парень смотрит на проходящую девушку в короткой юбке. Вы начинаете фантазировать, что именно он мог подумать в этот момент, что ощутить. Но делаете вы это на основе собственного опыта, на основе того, что вы думали, допустим 5 минут назад, когда мимо вас проходил мускулистый парень.

Невозможно доверять партнёру, если вы не доверяете себе в вопросе верности. Именно поэтому люди, которые когда-либо изменяли в отношениях, склонны в меньшей мере доверять партнёру, чем люди, которые никогда не изменяли. Это доказано исследованиями.

Интересно, что часто, когда пара формируется путём того, что один партнёр “отбил” другого у кого-то, то тема верности и ревности в этих отношениях становится на первый план на долгое время или будет актуальна всегда. Предыдущий опыт во многом влияет на уровень ревнивости.

Кроме того, не стоит забывать, что все наши переживания по поводу других людей являются проекцией нас самих. Задумайтесь насчёт своих мыслей и влечений, когда у вас возникают безосновательные сомнения в верности партнёра.

Ревность и ревнивость далеко не всегда положительно влияют на отношения. Данные явления чаще всего имеют либо реальные причины, либо глубокие психологические корни, которые мы попытались рассмотреть. Ревность очень часто нужно искоренять не в отношениях в целом, а в восприятии одного из партнёров. В любом случае любовь гораздо важнее подобных явлений, но главное, чтобы такие явления не смогли её разрушить.


Анна БУНЯК – психолог