Подростковая ложь

Подростковая ложь

Подростковый возраст часто становится тяжёлым испытанием для родителей и для самого ребёнка. Хотя и ребёнком человека в подростковом возрасте называть уже трудно. Этот нелёгкий период нередко сопровождается ложью, которая пугает и злит родителей. Далеко не от хорошей жизни подростку приходится врать. Какие же основные причины этого явления?

Сложности подросткового периода

По разным возрастным классификациям подростковый возраст варьируется от 11 до 16 лет или от 12 до 18 лет. Как известно, девочки вступают в него немного раньше, чем мальчики. Если в начале этого периода это ещё наивный маленький ребёнок, то с каждым месяцем внимательные родители могут поражаться метаморфозам: подростки удивляют неожиданно взрослыми умозаключениями, тонким и метким чувством юмора, взрослыми эмоциями.

Родители реагируют на этот процесс совершенно по-разному, некоторые продолжают считать, что их ребёнок ещё маленький и ничего не смыслит, а другие сразу же ставят к ребёнку высокие требования, как к взрослому. На самом деле этот возраст не зря называют переходным, подросток уже далеко не ребёнок, он формирует свою личность, но и взрослым его назвать пока нельзя — он только встал на путь своего взросления.

Грамотные родители сопровождают ребёнка на этом нелёгком пути, помогая ему успешно пройти его и обрести необходимый опыт. Принимать ребёнка в подростковом возрасте не так и легко, ведь он то и дело проверяет терпение родителей, пытаясь понять, любят ли его таким, какой он есть на самом деле и можно ли проломить границы этого мира в свою пользу. Чтобы обрести достаточно сил и принять ребёнка таким, родителям полезно понимать, что именно делает этот период таким сложным.

Самая первая и главная причина сложностей — физиология. Гормональная перестройка охватывает весь организм, тело меняется с каждым днём и это сильно влияет на психологическое состояние ребёнка. Именно в подростковом возрасте мозг завершает своё формирование. Например, в 12-14 лет окончательно формируется префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за способность прогнозирования. Только теперь подросток способен начать в полной мере осознавать последствия своих действий. Сейчас ему может стать более понятным, зачем вообще нужно учиться, появятся мысли о том, кем стать в будущем. Поэтому все ваши угрозы, что он станет дворником, если не будет учиться, были напрасными, он просто не способен был осознать такую причинно-следственную связь.

Как следствие появившихся сложностей в жизни подростка, родители могут замечать за ним признаки лжи. Подростковая ложь имеет свои особенности и в первую очередь нужно думать о том, в чём кроется её причина, а не каким способом наказать за неё ребенка.

Причины лжи подростка

Потребность защитить себя — самая частая причина лжи в подростковом возрасте. Вам необходимо задуматься, какой реакции боится от вас ребёнок, если не может сказать вам правду? Возможно, вы слишком строги с подростком? Это не тот возраст, когда ребёнок беспрекословно подчиняется авторитету родителей. Теперь вам нужно заслужить уважение своего ребёнка, чтобы построить с ним новые — партнёрские отношения. Конечно же, родители всегда остаются родителями и не нужно стремиться стать сыну или дочери лучшим другом, но надо изменить механизм «я говорю — ты слушаешься» на «мы обсуждаем и приходим к решению».

Потребность защитить своё личное пространство — другая весомая причина для лжи. Особенно часто это происходит, когда родители проламывают границы ребёнка и пытаются насильно выведать у него всю информацию о его жизни. Возможно, ваш сын ещё не готов рассказать вам о девочке, которую он провожает домой после уроков, и поэтому ему проще соврать, что он задержался с друзьями. Не нужно давить и упрекать этим. Главное, вы должны быть уверены, что подросток в безопасности, остальное он сможет рассказать, когда будет готов и увидит, что вы готовы принять эту информацию.

Самая большая ошибка, которую родители могут совершить в этот период — прочесть переписку в социальных сетях без ведома подростка. Такой поступок разрушит доверие к вам, а восстановить его на том же уровне будет практически невозможно. Когда ребёнок знает, что его не осудят и помогут в любой ситуации — он не будет скрытным и потребности врать тоже не будет.

Вы должны помнить, что это особенность возраста — делиться с родителями далеко не всем. В подростковом возрасте на первое место по значимости выходят друзья и межличностные отношения, это вполне нормально и не нужно пугаться, что вы теперь не настолько близки. Это всего лишь закономерный этап взросления.

Для поднятия своего авторитета среди сверстников, ребёнок тоже может врать. Примерами такой лжи могут стать приукрашивание своей реальной жизни или заслуг. В таком случае нужно обратить внимание на самооценку подростка и его уверенность в себе. Подумайте вместе, каким реальным способом он может заслужить уважение сверстников? Объясните ему, что разоблачение подобной лжи может обернуться для него потерей уважения сверстников, и не принесёт ожидаемых результатов. Разделите эмоции ребёнка по этому поводу, попечальтесь вместе, дайте ему возможность выговориться, а уже потом перейдите к поиску решений.

Негативная атмосфера в семье — одна из причин лжи ребёнка. Например, когда родители находятся в стадии развода, или когда появляется второй ребёнок и старшего заставляют выполнять функции няни. Ложь родителей обязательно найдёт своё отражение в поведении ребёнка. Если подросток поймал вас на лжи, то почему нельзя врать ему? Как и во всём, уровень вашей честности показатель для ребёнка, каким нужно быть. Не ждите честности в обмен на обман.

Непосильная нагрузка. Ложь об успеваемости в школе, или чтобы увильнуть от домашних обязанностей, тоже может быть обусловлено рядом причин. Есть вероятность, что на подростка возложено слишком много. Например, если кроме школы у него ещё 3 кружка, 2 репетитора и уборка дома — может быть это слишком? Поговорите о том, способен ли он справиться. Если он уже не раз вам говорил, что ему слишком тяжело, но вы списали всё на лень, тогда не удивляйтесь появлению лжи, у него просто не было другого выхода. Очевидно, что такая загруженность вызвана только благими побуждениями родителей — дать ребёнку как можно больше. Это далеко не всегда даёт ожидаемые результаты, но может отбить любое желание делать что-либо.

Лень — тоже может стать причиной лжи. В этом возрасте нужно учить ребёнка понятию ответственности. Нужно говорить с ним о том, почему он должен это делать, стараться объяснять, а не навязывать. Конечно, многие дети со всех сил будут стараться увильнуть, здесь важно дать подростку понять, что его ложь очевидна и вам понятна. Даже без наказания ему будет стыдно за то, что его поймали с поличным или же он хотя бы поймёт, что на вас этот метод не работает. Хорошим приёмом будет перевести ложь подростка в шутку.

Частыми проявлениями лжи в этом возрасте становятся фантазии и хвастовство, юмор и подколы. Здесь важно помочь ребёнку установить меру в этом. Всё-таки эти навыки не столь вредны. Например, фантазия может раскрыть его писательские таланты, развить в нём креативность, что поможет ему создать что-то действительно прекрасное в будущем. Хвастовство имеет обратную сторону — способность хвалить себя и ценить свои заслуги. Не учите ребёнка обесценивать свои победы. Порадуйтесь вместе с ним, но поговорите о форме предъявления своих заслуг, о том, как более уместно будет это подать, чтобы не прослыть хвастунишкой.

Вспомните, сколько вас самих во взрослой жизни спасал юмор? Это безопасная форма подачи непростой информации, способность разрядить обстановку. Другое дело, если юмор подростка слишком жесток. Здесь нужно обратить внимание на развитие эмпатии, способности распознавать и беречь чувства других людей.

Подростковый возраст безо лжи вряд ли бывает. Однако уровень и опасность этой лжи разная. Если вы столкнулись с ложью подростка в вашу сторону — подумайте над тем, насколько доверительные у вас отношения? Были ли они таковыми ещё до подросткового периода? Некомфортное ощущение себя в семье, излишнее давление или, наоборот, отсутствие границ со стороны родителей — вот то, что побуждает ребёнка ко лжи, и на самом деле не может принести ему блага. Столкнувшись с такой проблемой, вам в первую очередь придётся работать над собой и над вашими отношениями в семье, ведь проблема никогда не кроется в детях — они лишь отражают наличие любого рода неблагополучия в семье или в отношении к подростку.


Анна БУНЯК — психолог