Механизм появления обиды

Механизм появления обиды

Обида – хорошо знакомое всем чувство, которое разрушительно влияет на отношения между людьми. Мы переживаем ситуации, в которых обижаем или обижаемся практически ежедневно. Это явление не возникает просто так и интересно было бы разобраться в чём его смысл, зачем оно возникает и как оптимально с ним справляться.

Не существует однозначного определения того, что такое обида, потому что это не чувство и не состояние, а целый набор эмоций, которые следуют друг за другом, а ещё это форма ситуативного поведения. Всё же более привычно в бытовом аспекте всё-таки называть подобное явление чувством, ведь нам очень тяжело разложить его на составляющие эмоции. Обида не присуща нам с рождения, она не является базовым чувством для нас.

Как мы учимся обижаться?

Мы рождаемся с набором базовых, необходимых эмоций и со временем обретаем всё новые оттенки этих эмоций, учимся переживать каждую из них постепенно. Если новорождённый понимает, что ему хорошо или плохо и реагирует плачем или спокойствием, то уже через пару месяцев он будет испытывать радость, когда видит маму, а ещё через время научится злиться, когда мама делает что-то не так.

Базовые эмоции формируют целую палитру полутонов, поэтому мы можем не просто злиться, а раздражаться, негодовать, психовать, испытывать ярость или не просто радоваться, а переживать лёгкий трепет, “бабочек в животе”, быть в восторге или в эйфории. Точно также и обида является результатом наложения ряда других эмоций.

В ответ на задевающий нас фактор, мы реагируем набором одновременных или последовательных эмоций, например, сначала злимся на человека или расстраиваемся, потом испытываем желание отомстить, или не общаться, или испытываем стыд за бурную реакцию. В общем, это далеко не одна эмоция. Только со временем ребёнок начинает понимать, что всё это в комплексе называется обидой, а потом постигает искусство применения обиды во множестве других ситуаций, где это удобно.

Как бы мы ни старались, большинство паттернов поведения мы скопируем всё же у родителей. Природой так заложено, что дети учатся у взрослых, причём как хорошему, так и плохому. Уже к третьему году жизни ребёнок будет понимать как обижаться и когда. Может ему и не обидно вовсе, он мог бы сказать: “Я злюсь на тебя, мама” – и на этом ситуация завершилась бы, но к этому времени мама научила, что на такие слова обидится уже она, за чем последует эмоциональное отстранение, которое больно ударит по нему. Поэтому проще подавить в себе злость и просто не разговаривать с мамой, что они оба будут именовать “обидой”.

Кроме того, невероятно быстро мы учимся понимать и социальные выгоды от обиды. Когда мы обижаемся – переходим в позицию жертвы, тогда мы заставляем обидчика испытывать вину, а значит он должен её искупить. Таким образом мы получаем выгоду от обиды, а значит это становится уже способом получать желаемое.

Зачем существует обида?

Реакция в форме обиды несёт ряд функций. Самая важная – подать сигнал о том, что ваши границы нарушены. У каждого человека существуют свои границы допустимого и если другой человек их переходит – мы реагируем комплексом чувств, которые называем обидой. Например, если кто-то слишком жёстко пошутил в нашу сторону, мы испытаем обиду.

Обида является способом продемонстрировать человеку, что он нас задел, чтобы он больше так не делал. Если человек в контакте с собой и достаточно адаптивен – он объяснит партнёру, что подобные действия доставляют ему дискомфорт и дальше так делать не нужно, чтобы сохранить отношения. Менее адаптивный и более “обидчивый” человек может просто обидится без объяснений и прекратить общение. Такое бывает, когда человек не умеет различать и не привык говорить о своих эмоциях, когда он ожидает, что партнёр априори должен сам понять на что он обиделся или когда главной целью обиды является манипуляция, получение выгоды.

Знаменитое женское “ой, всё” – не что иное, как манипуляция. Если мы хотим разрешить ситуацию – мы обсуждаем её, если мы завершаем её нерешённой с помощью подобной фразы – мы хотим получить искупление вины. Совсем не выгодно обсудить с партнёром, почему вам неприятно было слышать те или иные слова, понять какой смысл он в них вложил, если в данный момент нужно выклянчить поход в ресторан. Тогда цель обиды уже не отстаивание своих границ, решение конфликтных ситуаций, как должно быть в норме, а получение выгоды.

Что значит “обидчивость”?

Как мы понимаем, обидчивость – склонность реагировать обидой часто на ситуации разного типа. На это явление можно смотреть с нескольких сторон.

Во-первых, как на хорошо отлаженный способ получения выгоды. Манипуляция с помощью обиды чаще женский способ, ведь мы привыкли действовать гибко, обходными путями. Ну и, конечно, нас научили, что просить что-то прямо не пристало порядочной девочке. А вот сделать так, чтобы он якобы сам додумался, никто не запрещал. Поэтому манипуляции обидой по-прежнему не выходят из арсенала влияния на отношения многих женщин.

Во-вторых, как на паттерн поведения незрелой личности. Иногда человек просто не знает другого способа реагирования на конфликтные ситуации. Грубо говоря: не позвали гулять – обиделся, поставили в неловкую ситуацию – обиделся, не то подарили на день рождения – обиделся, ну и так абсолютно всегда. В подобном случаем, стоит говорить, что скорее всего человек перенял такой тип реагирования ещё в детстве. Он просто не знает, как ему себя вести, не адаптирован к жизни и эта обида выступает просто защитным механизмом, без которого он бы просто не выжил среди людей. Такие люди либо не понимают, где их границы, либо эти границы он не умеет обозначать для других и поэтому все постоянно на них посягают, хоть и не специально.

В-третьих, как результат влияния особой ситуации развития в детстве. Нередко так бывает, когда отношения между родителями далеко не близкие, либо мать воспитывает ребёнка одна. Тогда между матерью и ребёнком формируется такая глубокая связь, в рамках которой мать способна просто угадывать желания ребёнка. Находясь в этих отношениях достаточно долгое время, у ребёнка формируется впечатление, что все люди понимают его потребности точно так же как мама, а значит нет потребности их озвучивать. А если есть уверенность, что другие люди знают, чего я хочу, тогда вполне логично обижаться, что они этого не делают. То есть обида выступает чувством разочарования и злости, которые возникают потому, что люди не делают того, что нам необходимо, хотя по нашему мнению они знали, что должны были это сделать.

Очень сложно удовлетворить желание человека, когда он сам не понимает точно, чего хочет. Но и он не способен этого понять, ведь ему не дали такой возможности в детстве: кормили до того, как успеет проголодаться; покупали куклу ещё до того, как на неё успеет указать рука ребёнка. Жизнь в пространстве, где твои желания удовлетворяются ещё до их окончательного формирования, вне желания формирует стереотип, что “так должно быть”. Потом и от партнёра мы требуем такого отношения, а просто попросить – уже не то.

Конечно, ничто не сравнится с перспективой полного удовлетворения твоих даже не озвученных ожиданий, но тогда слишком велика вероятность, что человек всё же не окажется телепатом и сделает что-то совсем не то. При таком варианте развития событий не остаётся ничего, кроме как столкнутся с ощущением сильной обиды, а именно смеси разочарования, злости и даже боли. Всегда, когда есть ожидания, но нет действий для их воплощения, высока вероятность очень сильно пораниться.

Что делать с обидой?

Пожалуй стоит начать с того, как предотвратить формирования склонности к частым обидам у своих детей. Сразу скажу, что запрет обижаться, как и блокирование других эмоциональных проявлений ваших детей, даст только обратный эффект и дополнительный повод пойти к психотерапевту, когда ребёнок вырастет.

Часто мы не способны вынести ощущение стыда, вины или страха ощутить себя плохим родителем, поэтому говорим: “Не смей обижаться на мать!” – ну или что-то в этом роде. Подобный страх преследует большинство родителей, даже когда дети уже выросли. Именно он является главной проблемой, не позволяющей вам принять тот факт, что ребёнок действительно может на вас обижаться.

Поэтому путь к гармонизации этой темы лежит только через прощение самому себе всех своих недочётов в воспитании детей. Если вас беспокоит хороший ли вы родитель или возникают подобные страхи – значит, вы уже достаточно неплохой отец или мать. Нужно быть в достаточно хорошем контакте с собой и со своими особенностями проявления обиды, чтобы не создать проблем ребёнку в этой сфере.

Что же касается того, как бороться со своей обидой, нужно развивать в себе умение дифференцировать свои эмоции. Отслеживание своих реакций помогает осознавать, что вызвало обиду в конкретной ситуации и почему я реагирую именно так, как реагирую. Когда придёт понимание, можно переходить к работе над своими реакциями.

Гораздо продуктивнее сказать: я злюсь на тебя; твои слова заставили меня чувствовать себя неловко; я разочарован, что ты не выполнил своего обещания. Такой подход к высказыванию своей обиды ведёт не к “искуплению вины”, а к решению конфликтной ситуации, обозначению своих границ, а значит, к более зрелым и гармоничным отношениям.

Людям, склонным к обиде, стоит работать над осознанием своих потребностей, анализом отношений с родителями, а главное, над пониманием того факта, что только мама так могла считывать потребности по одному взгляду, другие люди к такой телепатии не способны. Это не значит, что другие люди вас не любят, это значит, что они готовы радовать вас, но для этого им нужна ваша помощь, объясните им, что вы хотите и тогда ваши ожидания не будут разрушены.


Анна БУНЯК – психолог